Бизнесмен - психологу: - Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да! - Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?!
"Требуются актёры для съёмок в бразильском телесериале. Испытательный срок - первые три года."
Мальчик говорит маме: - Мама, посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у неё поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Зима. Горнолыжный спуск. Со склона несётся лыжник в навороченной экипировке: очки, перчатки, шлем, модный костюм. Подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи - в щепки, костюм - в клочья, очки разбиты, всё лицо в крови, не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину и радостно говорит: "Всё-равно лучше чем на работе!!!"
В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!!
Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину... - Что-нибудь неприличное сказал? - Да вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Руками.
Солдат с собакой на границе осматривают территорию. Вдруг в кустах шорох. Солдат собаке: - А ну-ка сходи глянь, что там. - Ага! Сам иди, я и отсюда могу неплохо погавкать.
Собрание общества анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. - Я Рома. И я алкоголик. - А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик. - Ну чё, мужики, за знакомство?!
Бармен - официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты теперь работаешь в вагоне-ресторане.
Босс - подчинённым: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше, чем в каком году? - Чем в следующем...
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, лейтенант, это вопрос жизни и смерти. - А конкретнее? - Меня дома ждёт женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Просто ему надо наложить несколько швов.
- Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...
Одеколон "Верность" не только избавит вашу квартиру от тараканов, но и уберёжет вашего мужа от случайных связей!
Когда Сергеев утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, быстро переходящими в пощёчины.
Разговор двоих: - Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. - Почему? - Он регулярно проводит опись имущества!
- Знаешь, Маша, я так одинока... - жалуется подруга. - То есть как одинока?! Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник. - В том-то и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Жена - мужу, поздно вернувшемуся домой: - Почему так поздно?! - Так пробка... - Какая пробка в час ночи?! - Так не вынималась.
- Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
- Мама, а ты много знаешь сказок? - Много, доченька, много! - Расскажи какую-нибудь. - Вот вырастешь, выйдешь замуж - тебе муж будет рассказывать.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
